Only Only

感覺

自己進了一個死胡同

沒有出口

無限迴圈

結婚一年多了

當初 想說先在老公家住個一段時間 再搬出去住

這是為了體諒老公的爸媽

不希望讓他們感覺兒子一結婚 就馬上搬出去 家裡空蕩蕩的~

現在 過了那麼多的日子

我們還在這裡

懷孕了 又 沒有固定工作的我

想到要搬出去

擔心、考慮的事一堆

總認為 搬出去 自己一定要分擔家計 不能不去工作

但孩子呢?

昨天 老公問婆婆 他們現在這麼忙 怎麼幫我們顧小孩?

婆婆竟然說 要帶去養鵪鶉的地方照顧

光聽 我就傻眼

我說 我不能放心... 

接著是老公長達五分鐘的沉默...

我說 我不想要一直過著沒有薪水的生活

但是我更不想要在這裡(婆家)過著每天煮飯往後又加上要帶孩子的生活

老公說 那你不要給爸媽顧 又不想待在家煮飯 你只能選擇一個

我說 好! 搬出去住 我就自己顧小孩

又換來一陣沉默

老公的工作 一直很辛苦 心疼他這樣撐著

即使薪水高 若是做得不快樂 那也不是真的快樂~

不希望他委屈自己撐著

如果我可以分擔家計

就可以讓他有其他選擇的空間

選擇其他工作

就算薪水少了 也不會感到有壓力...

可我自己放心不下孩子

雖然是個男孩子 不需要過於小心呵護

但也不能讓他在嬰兒時期 在不好的環境長大

看來也必須等到夠大 才可以放心

考慮的太多 就一直無法前進

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最近 心情總是低落

對公婆 為什麼 就是無法敞開心

也許 因為生活環境的差異

一直 一直 無法接受他們的...嗜好、個性、說話方式、脾氣

淨是聽到很多 自己聽不下去的話

總之 不是自己的父母 再怎樣 還是不一樣不是嗎?

每天的生活 就是 煮飯

婆婆說煮甚麼 就煮

常常是 煮完了一桌自己不想吃的菜

免強挑了幾樣吃

不喜歡吃的 沒碰 婆婆問 為甚麼不吃 我說我不愛吃 竟然又問 為什麼不愛吃?

不喜歡也要解釋那麼詳細ㄇ?

好想念家裡的飯菜...

擺明自己不想煮飯 老公驚訝原來我這麼討厭

卻又無法解決

因為現在 我沒去工作 在家唯一可以幫的上忙的就是煮飯了

做的 不開心 無可奈何

我說 也許 要這樣煮到生吧!

我望著自己越來越水腫的雙腳..

心裡面 很酸的 沒再多說

老公一臉沉重 看不出是生氣還是單純煩惱

擔心自己再次的加重了他心理的負擔

連忙 忍住眼裡的眼淚

輕聲說: 唉~ 反正自己能做的就只有這個了，其他也幫不上忙，總不能甚麼都不做吧?

希望 可以減輕他的壓力   也掩飾心中的委屈..

也許 很難改變 很難很難 搬出去住

也許 我還要繼續過這樣默默掉眼淚的生活

也許 老公會不會.... 根本不想搬出去

             會不會.... 覺得我真是個愛抱怨的老婆?

往後的事...

不敢想

或許可以換得短暫的輕鬆

又能持續多久呢?

預產期6/28

孩子 希望你可以成為媽媽心中最大的撫慰..